TÁ NA HORA DE PARAR

ENTRE APEGO E DESAPEGO TA NA HORA DE PARAR..

Na vida existem caminhos, existem escolhas. Tudo que fazemos gera uma conseqüência, tanto ao certo para com o errado... Mas afinal o que ser Certo e Errado. - Na dúvida afunde-se a o extremo e descubra até onde você é capaz! Serei senhor de meus caminhos, andarei conforme as minhas leis, não ejetarei em dizer que sou dono de minhas próprias decisões, sou capaz, posso muito mais!
Além-além do que esperamos, traição não é um apalavra tão forte como achamos, a palavra forte é Confiança, traição é apenas o ato da confiança não estabelecida. Não pensarei em me vingar apenas serei masculino ao dizer abri eu entro, vacilou eu cuspo e coloco dentro, na verdade apenas serei senhor de minhas vontades não deixarei nada me abalar, na verdade serei mais que um homem, viverei a vida, pois a verdade não me preocupa, preocupo-me com as conseqüências pelas atitudes mal tomadas de outros.
Não quero ser o inocente, não me vejam culpado nessa história, pois não quero ser julgado.
Entre mentiras e verdades, o que ser Certo ou que ser Errado! Sinto vontade parar um pouco e recomeçar tudo novamente, mas vejo que não me deste valor e apenas mais alto para nós dois foi a plena traição - .
Sinto muito por tudo que fiz, são tão raras a verdades que contarei, deixarei dois conselhos para quem queira adquirir essa técnica:
- aproveite o máximo que poder – viva a vida, seja feliz, não seja mais que um querendo algo que não pode.
Tenho escolhas, andarei por dois caminhos, serei como quiser. Tenho escolhas e serei dono de minhas verdades.
O sinal bate e corremos para fora, na saída lindas meninas esperando o primeiro cara dizer, nossa ta a fim de ficar comigo gata?
No meio de uma briga de namorados uma garota me chama – Olha seu amigo não tem – meu amigo não tem o que? Uma outra entra na conversa e diz: Ele não tem apegado enfiando as mãos nas outra que me chamara. Pegada né garota foi assim que pensei. Fui embora e fiquei pensando.
Ao corda percebi que não seria mulher para mim, que na verdade eu só queria diversão e que nada poderia ser tão sério com ela. – eu vou mostrar a pegada pra ela, a se vou! Dias passam e atitudes tomadas, segunda feira e um amigo me diz: ela perguntou de você – ela quem? – a menina da semana passada, já me disse que eu iria ficar com ela, mas nada haver não tínhamos nada em comum, de repente na saída, entre olhares nos percebemos, sabe de uma coisa essa menina é linda pra caramba, quero um pouco mais, quero ficar com ela- no meio da conversa fiquei sabendo, ela fica sozinha em casa, agora é pra mim, eu vou cascar no meio. Poxa pedir pra ficar, ficamos, pedi para acompanha - lá até um caminho mais a frente, formos andando abraçados de mãos dadas, enquanto outra menina que me dispensará ficou cheia de vontades de me beijar, senti o gosto do desprezo e vinganças juntos não teve coisa melhor, ver aquele rosto cheio de vontade, querendo me tomar de outra, mas ao mesmo tempo me perdendo, arrependimento. Iremos ficar novamente, amanhã!
- hoje ficamos, mas olhei pra ela e disse para que não nos envolvêssemos muito, mas eu já estava me envolvendo sei lá, não era mulher pra mim. Garota ta a fim de ficar comigo? Então você só vai ficar só comigo tá bom? Concordamos, olhei nos olhos delas e falei RESPEITO.
Quarta feira dia 04 de um mês que marcou minha vida, meu Deus a beijei e olhei em seus olhos, dizia que tinha que ir embora, pois estava atrasada, tá bom, RESPEITO. A desconfiança veio descidir segui - lá, quando um amigo veio comigo e disse; E se você pega-lá beijando outro? Lembro-me das seguintes palavras: se eu pega-lá beijando outro, eu bato nela e... Antes que terminasse a frase olho para me esquerda e vejo o casal a se esfregar. Filho da Puta arrombada, vou te matar, qual é maluco vai embora, não vai ficar assim, vou te arrebentar, no final das contas não deu em nada, apenas virei as costas e falei esquecerei essa menina, de repente alguém veio correndo lá do outro lado, pedindo desculpas, perdão pelo que tinha feito, as palavras que saiam da minha boca era mais nada que um grande vazio de um silêncio onde deixava ela cada vez mais confusa e arrependida.
Uma coisa que não suporto é ver uma pessoa chorar, mas chegar ao ponto de se ajoelhar na frente de pessoas não admito, mas hoje me decisão é quero mas que morra! – sentir a dor e apenas, quis compreender, até que eu disse, vem cá deixa eu te abraçar. Por horas conversamos, e percebi que tínhamos muito em comum, vi que naquele dia do primeiro beijo não tinha sido o único que uns 10 tinha passado no mesmo dia, literalmente 10!
Vendo como estava seu estado, e como abalada ela estava, senti que deveria me vingar ou dar a ela uma chance, uma oportunidade de provar ao contrario... – MEU PIOR ERRO - não me arrependo das coisas que fiz, das coisas que não pode fazer quando deveria ter feito, deveria ter seguido uma vida mais feliz, não pertencendo só a mim mesmo. Serei feliz, serei feliz.
Lembro-me da verdade, o que você que ser minha? – ficante – ficante, você quer ser minha ficante? Dizia que ficar não queria mais, percebi que o erro foi não ter saído naquela hora, seria uma pessoa a mais ( mentira, acabava de mudar minha vida, prematuridade, deveria ter vivido mais), não deveria ter dito sim a mim mesmo, a falta de uma namorada.
Começamos a namorar, no meio de namoros mentiras, primeira semana, a primeira briga, segunda semana, 2 brigas, 4 semanas, e já tínhamos brigado tanto quanto qualquer outra pessoa, no primeiro mês foi horrível, no segundo perdemos nossa virgindade, minha primeira mulher, minha primeira mulher, lembro-me que ainda não tinha conhecido outra igual, lembro-me que ainda não tinha conhecido outra igual. Lembro-me que foi minha primeira namorada séria ( mesmo sabendo que minha primeira namorada foi quando eu tinha 9 anos idade e o nome dela era elizama, só que nos distanciamos), lembro-me que foi a ela que comecei a entregar meu tempo, meu trabalho, meu dinheiro, minha liberdade, minha vida, entreguei tudo a ela, o direito de existir entreguei a ela- já não praticava esporte, não mais lutava, não jogava bola, ao menos saia quando era necessários, as pessoas que faziam parte de mim foram se retirando, pois a verdade é deixe as pessoas de lado só pra poder ter atenção a ela. E os meses se passaram até que ela começou a me pedir coisas a absurdas como: você tem que gostar mais de mim, do que sua mãe deveria está errado, mas fiz tudo ao contrario do certo, Certo ou Errado, me arrependo das coisas que não fiz. Lembro-me de quando saia sem eu saber, quando mentia dizendo que estava em lugares que eu não conhecia, escrevia cartas para pessoas que não era nossas pessoas, eram pessoas delas, e mesmo assim fala de casamento comigo.
Sempre com o medo de ser traído lembro das vezes que jogou na cara dela a vontade de espalhar pra todos que ela não era mais virgem, que se ela me traísse ou me deixasse eu falaria para o pai dela, para mãe e ela seria expulsa de casa. Enquanto isso sua mãe uma pessoa de dois abis, de duas caras, não compreendia como uma pessoa pode ser algo tão forte quanto sua própria mão, quero poder falar a verdade, serei senhor de minhas palavras.
Lembro-me das vezes que assumimos amor eterno e que mil maravilhas seriam para sempre, lembro-me das verdades, o ego colocado na lacuna da realidade, serei mais – serei mais.
Quando nada disso bastava de idas e vindas, de brigas em brigas não melhorava, perdia emprego, ano letivo, faculdades, dinheiro, e uma divida enorme no banco crescia, apenas queria agrada-lá, nunca agradando, de tudo que a dei, destruir, na suportava vela com roupas que comprei usando com outro, sentia ciúme, tinha medo de mim mesmo, a verdade era clara, não apenas eu só queria poder colaborar um pouco mais, queria ser amado e respeitado, que ela vivesse a nossa vida, que o palpite de outros não entrasse mais na nossa relação.
Seria perfeito se fosse como eu quisesse, mas a perfeição estava além de mim, estava nela.
Não terminava, sempre começava de tudo sempre fui culpado. Um dia ela me diz que está grávida, era tudo que eu queria, me vinguei dela, que nada apenas prejudiquei a pessoa que amava, canalha, canalha pensava comigo, arranjado voltamos, pensamos em aborto, para que ninguém descobrisse iríamos sair juntos viver em outro lugar, de repente a mãe dela sabia, e os vômitos jogava na cara que ela não estava sozinha. Cintotec, lembro-me que ao ir à praça da, indicado por sua mãe (essa aux. Técnica de enfermagem), mandou que eu comprasse esse remédio, comprei, ela tomou, me senti mal, era contra tudo que eu pensava, me senti o lixo, dos lixos, o verme dos vermes- nõ aceitei, estou saindo da sua vida de vez, vou pro rio, vou viajar, nunca mais irei aparecer, estarei tão longe quanto perto estarei bem longe daqui.
O peso era casa vez maior, matei uma criança, era só isso qu entrava na minha cabeça, passou 3 dias, olá mãe como você está? Filho a sua mulher está grávida e quer se matar. Imediatamente voltei, deixei tudo e voltei, para viver a mesma vida, traição e vinganças, não compreendia o fato das coisas acontecerem daquele jeito.
O primeiro mês desempregado acabava de perde o emprego, pois não ia trabalhar pra ficar com ela, até foi pouco, quando descobrir que deveríamos ser um pouco mais unidos, abandonei ela na gravidez, fiquei com outras, pois até na gravidez ela me despreza, sempre era pouco pra ela, nunca tratado como o homem, mas dizia que iria se vingar quando tivesse o beber, trair uma, duas, três, quatro... a hora que mais precisou trair, e no ultimo momento quis desaparecer... não tenho um filho, um filho para ser chamado de filho, arranjei um trabalho, fui trabalho, graças a esse trabalho conseguir me sustentar, recentemente não morava mas com meu pai, morava com ela, fui mandado embora da casa dela no terceiro dia de vida do meu filho, me rompeu o coração. Ia esquecer dela, pois não agüentava ama - lá, havia me arrependido de tudo mas ela queria viver um pouco. Decidi dar um tempo, cada para seu lado, fui aos puteros, não transei com ninguém, acredite não transei com ninguém ( me arependo de não ter transado). – percebi que em menos de um mês já não estava mais com ela, me guardando para ainda na esperança de voltar com ela, soube que ela estava namorando, fez mais que o certo, ao perceber isso, pensei que tinha terminado de vez, corri atrás, só que não quis nada, corri a ponto de chegar bêbado em seus pés. Vi que minha vida já não fazia sentido sem ela, pedi pra voltar.
Voltamos na semana que voltamos estava ficando com duas garotas uma eu disse que havia voltado para minha mulher a outra não disse. Continuei curtindo, a maior curiosidade era que no meio de tudo isso essa garota tendo uma tendência gay.
Experimentei e gostei, vi que sexo oral valia apenas, continuei com as duas. A mãe do meu filho sempre me deu prazer, tesão só que a lésbica me mostrou coisas a serem feitas um pouco mais, que a língua e as mãos também servem.
Percebo que estou ficando com duas, uma eu passo 30 minutos chupando a outra passo o mesmo tempo no vai e vem, só que está na hora de parar, mas não sei o que fazer, uma eu amo, a outra eu gosto, das duas uma me trai ainda, e não me respeita, ontem me disse que eu não fazia falta para ela, percebi que se continuar vira um palhaçada, as vezes fico com raiva, pois me limitei a ficar com tantas pessoas, ela ficou com mais, não se existe Certo ou Errado nessa história, sei que podemos viver um pouco mais e que nossas vidas, podem serem definidas mais a frente, quero que ela compreenda o quando a amo e que não quero só sexo, que quero criar meu filho e voltar a ser fiel a ela, só que na questão de fidelidade lembro-me das vezes que ela deixou meu filho em casa pra curti, das vezes que levou homens pra casa dela, e os mesmo homens tocaram meu filho, homens que eu conhecia, no fundo sino a vergonha de mim mesmo, não me sinto senhor da verdade, as vezes quero desaparecer nesse maior ponto, mas tenho que encarar a realidade e aprender que entre uma e outra terei que escolher, apesar que a Elizama voltou novamente para minha vida, mas não sei até onde vai isso.
Isso tem que acabar aqui!

Serei senhor de meus caminhos, minhas decisões não serão contrariadas, poderei seguir enfrente, espero ter um pouco mais que a realidade, não temerei o mal, nunca direi não as minha tentações, mas serei senhor de meus desejos.
Viverei o hoje mais do que a vida ontem!